[dive]

осень. депрессия. да ни фига. не осень и не депрессия. наоборот, осенью у меня все хорошо. только достало все то, что есть вокруг. да, да, я знаю, самой нужно меняться и менять все вокруг. да, я знаю, что все мои отговорки - это всего лишь отмазки, чтобы ничего не делать. однако я действительно хочу немножко большего, чем могу. и я хочу сразу делать то, что я хочу, и я верю, что это возможно, нужно только стараться. а вот со стараниями плохо. сначала надо там успеть, потом еще там, затем в другом месте, а потом и в третьем. это раздражает, это бесит. для меня осень всегда была тем временем года, которое я могу посвятить именно себе любимой, ни на кого не отвлекаться, ни о ком не беспокоиться. думать только о себе, и делать только для себя. у меня не получается так в этом году. я пытаюсь найти выход, каждый раз говорю себе вроде бы утверждающие слова, начинаю, пытаюсь и через два-три часа у меня опускаются руки, потому что мне надо куда-то еще непонятно зачем и почему. может не хватает уверенности? или видения перспективы? или чего еще? я не знаю да и не понимаю пока что. в моей жизни все более или менее нормально, но время не застывает, оно идет и совсем не ждет. в моем сознании стучит только одна мысль - ты сидишь на месте, дуреха, тебе надо действовать, а ты нюни распускаешь.

я не могу грубить родным людям, я не могу отказать им. но почему им так сложно на несколько недель, а может даже дней оставить меня в одиночестве, я все сделаю, все успею, все пойму и сама приду. через два-три дня. а лучше четыре.

единственное, чего мне не хватает в этой жизни, и к чему я стремлюсь - это собственного места, где я буду одна, в которое я могу уходить на неопределенное время, быть наедине с собой. я устаю от людей, от общения с ними. устаю порой и от любви.