пусть мы и ругаемся, но именно за этого человека я отдам свою жизнь.

---

я не хочу думать, что что-то может выбить меня из колеи. и знаешь, довольно-таки странно, но я сейчас сижу и занимаюсь проектом, который ты даже не можешь помочь мне сделать. и совсем не переживаю, что там случилось минуту назад. твое поведение смешно. понимание с моей стороны нужно заполучить, а не рассчитывать на него постоянно. хотя я сама смешна. я жду от тебя того, чего в тебе нет. почему я думаю, что в тебе это заложено. ведь ты не умеешь читать мысли, не знаешь, как и что я люблю, чего мне хочется. но почему мне кажется, что можно быть внимательнее и все будет немножко по-другому? неужели я просто перечитала глупых романов, а точнее просто пересмотрела слишком много фильмов о любви, которые не показывают истинное чувство, истинное отношение. в фильмах любовь представляется как что-то волшебное, сказочное, с приходом которой все вокруг меняется, даже собственное отношение ко всему. да это не так. я бы сказала, что это проявляется в сексе. а в обычной жизни существуют два человека, и у каждого свои потребности, свои желания. хорошо, когда эти желания и мечты совпадают, отношения сулят быть долговременными. однако прочные отношения могут возникнуть только на любви. когда любишь искренне и нежно, когда на любой недостаток смотришь с улыбкой. мне совсем не обидно, что ты снова сейчас вспылил, ты не можешь не вспылить. я абсолютно не злюсь, что ты вчера приехал только поужинать ко мне, абсолютно ничего не сделав по работе, которую мы вместе сдаем. я просто хочу, чтобы ты мне сейчас показал, что ты понимаешь, что мне неприятно такое поведение и такое отношение ко мне. мужчины не испытывают чувство вины, и это, наверное, единственное качество, которому я завидую. и которым хочу обладать в полной мере.

---

иногда такое состояние, что может спасти только погода. солнечная, яркая и радостная. хоть какой-то маленький намек на удовольствие и энергию.

но в столице как всегда снег, и метель уже в дороге. хочется лета. хочется думать, что уже вот-вот скоро закончится это бесконечное пребывание в четырех стенах.

учиться интересно, но порой так хочется просто работать - выполнять изо дня в день одну и ту же работу. не сидеть по вечерам делать какие-то лабораторные, переоформлять их раз за разом, потому что где-то как-то там не нравится преподавателю. в последнее время меня привлекает учеба не как обязательство, а как удовольствие. ведь умный человек не будет просто работать, получив образование, он все равно продолжит развиваться дальше, в нужном для себя направлении, и не только нужном, но еще и интересном для него. я все больше и больше склоняюсь к мысли, что не буду отменять своих планов, я закончу как и хотела за 2 года,а не за 3, и вместе с тем пойду работать. если в нашей стране опять не случится очередной кризис.

интересно, но дети обычно хорошо ощущают себя только в той рабочей деятельности, в которой находятся их родители. я видела свою маму на работе, как она работает, что она делает для собственного благополучия, чем она порой жертвует и чем пренебрегает. удивительно, но я себя очень комфортно ощущаю в роли руководителя. могу спокойно принять на себя ответственность за все. странно, что я раньше не могла этого заметить - в школе, когда меня всегда ставили ведущей каких-то мероприятий, на уроках литературы, когда я публично высказывала свое мнение, и все с интересом его слушали, в своей компании, когда меня всегда просили организовать какое-то мероприятние или событие, или просто отметить праздник. мне понадобилось два раза проучиться и побиться головой об стену, чтобы понять, чего же я хочу и чем я буду заниматься. однако, если в первый раз я слетела, то в этот раз не собираюсь. ведь можно добиваться желаемого и исходя из того, что уже имеется. к тому же быть программистом мне действительно нравится.

моя жизнь прекрасна, а точнее в моей голове ничего не бушует - нет никаких протестов, недопонимания, комплексов (кроме одного пожалуй). даже несмотря на некоторые неудобства, несмотря на слишком высокие желания, я успокоилась. я знаю, чего я хочу, я знаю, когда я права.

и все, что мне осталось - наполнить себя в этой жизни. и не думать, не ощущать, что время вот оно, уходит потихоньку, спокойно пакует вещички.

---

что я могу поделать, если ты не понимаешь, что я прихожу домой и просто падаю в кровать, потому что сидеть не в состоянии. а если уж я сижу за монитором, то только благодаря кофе. елки палки. ты считаешь, что я целыми днями ничего не делаю. что мне должно быть весело и легко. а меня достали твои молитвы богу солнца!! я пытаюсь что-то делать, а тебе хоть бы хны. ищи среди знакомых тогда тех, кто будет тебе помогать с учебой. у меня пятая неделя. у меня работ навалилось выше крыши. если тебе настолько себя жалко для меня, можешь вообще ничего не делать. я перебьюсь.мы вместе вообще ничего не делаем. валяемся, общаемся и стебаемся. все! или же ругаемся! а ведь можно же было поинтересоваться хоть раз хоть чем нибудь. как я закончу все за 2 года, если мы постоянно ругаемся. бла!! я понятия не имею что делать, если бы имела, давно бы сделала хоть что-нибудь. но ведь ты меня даже не знаешь. ты даже понятия не имеешь, на чем я акцентирую внимание, когда с тобой разговариваю, когда тебя нет рядом с тобой. бла! ты даже не знаешь о том, что своих истинных чувств я не показываю. о чем тут может быть речь??

да, иногда я люблю командовать. по одной простой причине. я всегда надеюсь только на саму себя. мне сложно доверять кому-то еще, но тебе я ХОЧУ доверять. но ты не даешь мне абсолютной уверенности, что это мое доверие нужно и не будет отвергнуто когда-нибудь.

да, я чертова эгоистка и, представляешь, мне не нужен подкаблучник. мне нужен мужчина, который достоин меня, моих слез и моих отказов.

---

дура! просто дура!

ведь я давно отдала все богатства мира за него!! и поэтому тоже дура!

---

хочу шампанского!! вообще чего нить сладенького хочу. а нельзя, зараза. как диабетик хожу.

солнце светит прямо в глаз! поскорей бы весна, погреться на солнце и поваляться на травке. отвыкла я от такого продолжительного времени снега, хоть и очень люблю зиму!!

вот. ну а в остальном доход минус издержки равно прибыль по нулям.

---

дубыдабыдубыдааа.. ниччо не меняется, все как обычно.

сижу как идиот сутками в универе, спрашивается нафик??

у маньяков хоть какое-то удовлетворение, а у меня.. а у меня ноль по шкале безрассудности.

---

мне не нравится приходить домой.

---

сигареты. мне катастрофически нужны сигареты.

сигареты! иначе я сойду с ума.

мой мозг на пределе, нервные клетки начинают дохнуть.

---

тут давно ничего не было о моей жизни, о моей личной жизни. о моих личных переживаниях и надеждах.

первая неделя нового семестра прошла суматошно, мне не хватало времени, я должна была все успеть сделать. зато я теперь понимаю, что такое, когда ты полностью растворяешься в каком-то деле, забывая о том, что тебя окружает. и это все окружение отходит на второй план, оно забывается, о нем не думается. и это лучше, чем попросту отгонять от себя ненужные мысли.

в университете увидела, что приглашение в японию дается не на семестр, а на целый год. а мама в тот же день спросила, что если на лето я уеду в англию. господи, мне хотелось закричать да!! и японии, и англии да! я очень хочу уехать отсюда. от всего, что меня здесь окружает! я устала верить и доверять себя всем и каждому. мой самый близкий человек еще не воспринимает меня всерьез, она не может искренне радоваться со мной тому, чему радуюсь я. мое счастье не понимает меня ничуть, он только и делает что говорит я: я, я, я.. любви всегда нужно проявлять внимание, если она уйдет один раз, вряд ли она придет снова. между мной и мамой она уже ушла, к сожалению, осталось только чувство, что она когда-то была, и во имя этих чувств я пытаюсь проявить к ней должное уважение. между мной и моим солнцем.. любовь потихоньку угасает. я не в состоянии сейчас одна ее поддерживать, к тому же у меня другие планы, а он даже не думает этим заняться. между мной и моим окружением любовь даже не возникала. пустая болтовня привлекательна тем, что она пуста и в ее присутствии можно расслабиться. с теми же, с кем можно посмеяться от всей души и порадоваться, что знаешь такого человека... у них своя жизнь, у меня своя, а некоторые из них вообще далеко отсюда. у меня не было отца, у меня не было матери из-за ее работы, у меня не было настоящих друзей, у меня были дедуля с бабулей, у меня были предательства, у меня есть то, чем я могу заняться сейчас - собой и своим образованием, у меня есть то, чем я буду заниматься - свое дело. и последнее я превращу в свое детище. я не хочу детей, я не хочу быть матерью, потому что я буду занята только своей работой. я хочу свободных отношений, не приносящих ни слез, ни радости, а просто наличие таковых. в своей жизни каждый раз приходится делать выбор - сама жизнь и радость каждому дню или же существование, направленное на успешность собственного бытия. как правило, надо выбирать первое, чтобы детство не уходило навсегда, чтобы оно всегда было рядом, пусть в кармане куртки или брюк, но рядом. успех можно творить и параллельно счастью, которое придает сил. однако я устала - это заметили все. мне нужен простой счастливый отдых. но пока его нет, вокруг полно дел, которые я должна завершить и начать новые.

---

ну позвони же мне! сию минуту!

пожаааааалуйста!!!

зачем опять заставлять меня думать, что я права..

неужели меня действительно настолько сложно понять...

---

меня непомерно бесит, когда я выхожу утром из своего подъезда и десяток машин одновременно пытаются меня переехать в моем же дворе. понакупили блин тачек, не умея ездить. по дороге уже не то что не проехать, уже пройти нельзя. и наша дворничиха придурошная даже ворону дохлую из сугроба ни убрать, ни закопать не может. короче меня все бесит! и в автобусах меня ташнит от этой грязи, которую никто не убирает! тьфу!!

вот куплю лимузин, поставлю на весь двор, и хрен вы где припаркуетесь, и буду я спокойненько ездить на джипе! во!

дожить бы еще до этого..

---

нет. я не буду курить.

---

сижу печеньки кушаю

---

я только и делаю, что влюбляюсь в тебя с каждым днем все больше и больше! и сегодня ты родился, мой любимый зайчик! я так рада!!

---

я испытываю к нему настолько сильные чувства, что не могу их ни сдержать, ни избавиться от них. сегодня сидела и понимала, что все давно ему простила, что я никуда от него не денусь, каким бы он ни был, как бы мы ни ругались, я все равно останусь с ним, я просто не смогу без него. он моя единственная радость, мое единственное счастье, он часть меня. и мне хочется не скрывать того переполняющего чувства, что поглащает меня каждую минуту, мне хочется наслаждаться этим! всеми минутами, что мы вместе!! раскрывать всю свою сущность навстречу ему. люблю его!!!! безгранично люблю!!

---

как бы мне отбросить все сомнения и сделать выбор..
выбор в пользу карьеры.

мой мозг и я сама очень хочу учиться и работать. двигаться вперед. наверх.
моя душа и вся моя сущность стремится к домащнему счастью и уюту.
я не могу выбрать первое, пока еще теплится надежда на второе.
но находиться в метании меня уже угнетает.. нет ни первого ни второго.

---

с моим любимым числом меня тьфу!

---

и после этого я удивляюсь, почему мое сознание отключается в автобусе.

и свой юбилей я отмечать не буду!

Ну что ж, время готовить ужин - по местам! Да, кстати, вы - Сковородка

То, что вы – горячая штучка – скажет каждый, кто забыл, что на свете водятся прихватки. С такой пылкой натурой, как вы, необходима осторожность. Вы – огненная Кармен кухни, ее демоническая женщина, и тот, кто решит, что с вами можно обходиться как со спокойной Кастрюлей, получит сгоревший до угольков ужин! Верной союзницей вы становитесь и в минуту женского гнева… Пресная диетическая пища – этот не для вас, вы привносите в жизнь остроту и запретные удовольствия. И что бы там ни говорил диетолог - на его кухне вы тоже водитесь!

Пройти тест

---

кпдц!