это фантастичная песня! она была у меня самой любимой и потрясающей! и остается по сей день.


все первые песни киркорова у меня ассоциируются с теми редкими моментами, когда моя семья была вместе.
мне сейчас очень нужен отцовский взгляд. эта песня напоминает мне его, каким я его запомнила.

---

а на море бееелый песок.. прицепилась строчка)) радио переслушала)

наверное, я с радостью осознаю, что этот год заканчивается. была какая-то неразбериха в самой себе.

не люблю подводить итоги года. понимаю, что он в принципе прошел впустую. но ведь на ошибках учатся, и не будь его, я бы не сидела сейчас вся такая деловая. =)

найти себя и свое занятие сложно. некоторые предпочитают даже не задумываться над этим. однако для меня это оказалось важным. пришел тот момент, когда я готова сказать "нет" абсолютно всем и играть в эту рулетку под названием "жизнь" исходя из своих собственных интересов.

я с ужасом жду следующего года. и вместе с тем с нетерпением. проверить саму себя.

А ЕЩЕ! Я ХОЧУ СНОВА СПАТЬ ПО НОЧАМ!!! хотя это единственное время, когда мне никто не мешает, и я могу заняться собственными делами.

---

все что я узнаю и все что изучаю, мне кажется таким простым. и хочется больше возможностей, больше идей и больше вариантов чего-то нового, такого же интересного, расширяющего мои знания, заставляющее их применять.

а вообще спать! а то мозги начнут склеиваться.

---

день сегодня хороший в общем-то. ветра не было совсем. людей на улицах практически нет - все отсыпаются после праздников. падал красивый мелкий снег. центр города восхитителен.

в жизни мало моментов, которым можно искренне радоваться.

---

люблю когда все хорошо.

только у меня в голове в это время все плохо))) я ничччем не занимаюсь) хотя сегодня вроде начала.. ненавижу матанализ!!!

---

в чувствах иногда нужно не зацикливаться на них.

---

ну собственно рождество..

хочется пожелать всем-всем домашнего уюта!

---

мну вампир! мне сегодня трое сказали, что у меня глаза красные!! хотя это вроде не признак вампиризма. а фих значет чего.

сходила я в наш уже как два, а то и три, месяца построенный супермегаочередной центр под названием соляяяяярис. название какое-то по меньшей мере странное. так вот. плевалась я долго и упорно. до сих пор плююсь. настолько гадко и противно!

подарки купили. и с нг определились. дааа!!

---

сегодня я уже успела убедиться, что ревность ничего не доказывает. все мои попытки чото углядеть и чото вызвать не прошли. хотя ведь и неудивительно. у меня просто нет времени на кого-то еще, кроме него. а вообще я надеюсь, что с сегодняшнего дня все пойдет лучше и правильнее.

рождествооооо!! сегодня у меня бешеная прогулка по магазинам в поисках подарков моим родственникам. ага, а еще в поисках вкусного вина. мне бы еще знать, когда мы это рождество будем отмечать.. послезавтра или после-послезавтра.

а еще мне нужен нормальный комп. все эти ноутбуки и лаптопы со всеми ихними данными меня уже не устраивают. или может я не видела нормальный..

---

сегодня природа решила побаловать меня и подарила мне самую мою любимую и обожаемую погоду!! чистоео голубое небо и белый-белый снег!!! как это красиво!! и абсолютно безветрено!! кррасотищща неописуемая. а в лесу в особенности. захотелось покататься на санках и просто поваляться в снегу, однако вспомнив, что у меня отвратительное настроение, я пошла дальше))

да, несмотря на такую замечательную погоду, мне все равно плохо. я вот думаю, я когда-нибудь найду в своей жизни такую причину, чтобы радоваться какому-то поводу долго! хотя бы один день. или может следует задавать вопрос хочу ли я найти эту самую причину..

люди с разными целями не уживаются долго. сегодня его эгоистичность побила все рекорды. оно продырявило дырку и мне ее ничем не залатать. зачем я рисую в своих планах его, если он совсем не хочет в них участвовать. маленький наивный мальчик, который прячет в себе истинного мужчину. это так глупо с его стороны. мне надо убрать все его фотографии и принять его мнение, его отсутствие планов и заниматься, в конце концов, собой. жертвенность в итоге никуда не приводит.

---

отличный день...

а как велика была надежда. и даже она осталась в разделе неосуществимо. они все остаются там. все мои надежды.

просто потому, что я идиотка. и еще верю в розовый рай.

---

мама, ну скажи, куда мне тебя деть, а? ну ты понимаешь, что мне готовиться нужно к экзаменам? я не выучу все эти лекции за один день!! а ты с послезавтра уже не работаешь. а на рождество у нас все библиотеки закрыты. как и универ тоже. я понимаю, что тебе скучно, но я же не клоун. я же тебе сразу сказала, что я занята, не трогай меня. зачем ты меня теребишь каждые полчаса? я не могу так сосредоточиться. ффффак!!!

надо срочно придумать куда можно податься. сидеть сутками в городе я загнусь. к тому же там сейчас народу будет много.

как вариант у меня есть сегодня, завтра, послезавтра и все. потом только 28-30 в универе посижу; надеюсь, что он будет открыт! очень надеюсь!

---

20 декабря. как же замечательно, что оно было, есть и будет.

мне нужен был всего лишь весь день его общества, чтобы еще раз убедиться, что да, я пойду за ним куда угодно.

а все мое нетерпение лишь от того, что мне хочется быть с ним ближе. стоит лишь убедиться, что он вот тут, рядом, со мной, и весь целиком и полностью только мой, как открывается второе дыхание, как в голове пролетают одна идея за другой, как хочется делать все из задуманного.

я так счастлива сегодня. я так счастлива всегда.

год назад у меня совершенно перехватило дыхание, стоило мне повернуть голову и увидеть его вдали. я никогда не забуду, как стоя перед театром, просто умоляла все высшие силы, чтобы это был он. и это оказался он! такой интересный, такой красивый! такой умный, проницательный и понимаюший! я никогда раньше не понимала, как можно потерять от кого-то голову. всегда говорила: ну да, симпатичный и что? теперь же, смотря на него, я вижу то, что люблю. любимую улыбку, которая так идет ему, любимые карие глаза, в которых в любой момент я найду решение, любимый хитрый взгляд, который покорил меня с первой минуты; его сногсшибательный характер, который может в самый неожиданный момент взорваться, который нежный и разумный одновременно; он очарователен и он достоин всего, и он получит все!

даа. что тут скажешь. я не просто влюблена, я увязла в любви выше собственной крыши! и ни за что отсюда не вылезу!!

---

20 декабря.

лишь бы не думать! просто наслаждаться моментом.

---

хых! а я все-таки смогла написать эту чертову пррограмму. интересно чо будет на экзамене. оооочень интересно. поэтому это дибильное программирование будет моим первым экзаменом! 4го числа. сразу с похмелья. в компьютерном классе, где еще старые мониторы! закачааааешься))

---

Вообщем результаты такие -

Сессия студентки с загадочным именем omgh закончится 22.01.2010,а до этого времени ей придется попотеть: нужно во что бы то ни стало сдать 14 предметов, а это - не так то просто! А ведь надо срочно получить допуск к сессии, поэтому omgh срочно сдает все хвосты! Неведомо каким образом omgh сдала уже 8 предметов, молодец! omgh умудрилась сдать предметов на Отлично! На хорошо - получилось с , ну а тройки можно не считать, хотя их - 1! Cредний балл составляет - 4,75, что очень даже неплохо!

Предмет Тип Результат Дискретная Экзамен Еще не был Программирование 1 Экзамен Еще не был Инфотехнология Экзамен Еще не был Матан Экзамен Еще не был Линейная алгебра Экзамен Еще не был Философия Зачет Сдал Профешнл Зачет Сдал Выражение собственного я Диф.зачет 3 Право Зачет Сдал Учебн. правила Зачет Сдал Математика доп. Зачет Сдал Физика доп. Зачет Сдал Приложения 1 Диф.зачет Еще не был Инфосистемы Зачет Сдал

Коэфицент среднего балла:4,75

95

Прогресс сдачи сессии:57

57

Удачи в сессии!

Установить СЕССИЁМЕТР СЕБЕ! (с) Provodnic

запись создана: 27.11.2009 в 10:05

---

люблю умные книжки, они заставляют мозг работать.

---

ностальжи, оформленная кодом депрессии.
смешно.
просто смешно. перчитываю свой дневник и становится смешно. хотя на самом то деле грустно. чем я была младша тем прекраснее мне казался мир. любую мелочь я возносила до небес. ну да, к концу года меня, как обычно, тянет на анализ собственной жизни. на все прожитое. посмотреть какая глупая я была, и какой глупой стала.
какое большое значение я придавала чувствам когда-то. как мне хотелось пойти против всех. и показать, что я чего-то стою. какой чудесной актрисой я была для самой себя. я оглядываюсь назад. и понимаю, что прожила бы все в точности также, будь у меня шанс прожить эту жизнь снова.
как хорошо было быть наивной и доверчивой. больно было когда жизнь била по голове. но ломаясь, я не сломала себя окончательно. свалившись пару раз с почти достигнутой вершины, теперь я поднимаюсь твердо и уверенно, уворачиваясь от камней, что сыпятся сверху, выдерживая холод, что порой царит вокруг моей горы, и принимая солнечные лучи тепла, которые тоже порой иногда сияют для меня.
трудности даны для того, чтобы их преодолевать. и поэтому в этот раз я не собираюсь разворачиваться и уходить, я просто буду вместе с ним, просто потому, что я это он.


из позитивного - собираюсь освоить фотошоп вдоль и поперек)) ну и все в том же духе) глядишь к лету начнем собственную карьеру)

---

расчистила свое место обитания. теперь сижу за столом изнываю от жары!!! отопление включили только пару дней назад, гады!
2 стопки учебников смотрятся ненужно.
и не хочу я писать эту тупую программу. сама не понимает чо преподает и сует делать то, что сама сделать не может. ну что это такое..
у моего универа только один минус - непрофессионализм! и это меня бесит!!

---

все достало!! просто все!!! не могу уже!! руки опускаются! мыслей нет!! сил тоже! запасы энергии все истрачены давно!!!

в универе последняя неделя - не хочу ничего! хочется всех послать со всеми ихними арвестусами!!!
дома полная жопа. мать меня бесит и раждражает. все от меня че то ходют и хотят. бля! у меня своих проблем по горло, чтоб ходить вам объяснять что это за программа и как она работает. да ну на!! я не могу постоянно висеть на телефоне чтобы отвечать по первому звонку!!! и выслушивать какая я плохая блин!!
задрало читать эти гребаные жалобы, что у меня мало времени. да пошли вы! не вы будете мне деньги платить, не вы будете меня кормить и содержать, вот и идите посему в свои гребаные клубы и дискотеки. я затрахалась уже курить!! да и просто морозить задницу мне не в тему. сааввсем знаете ли не в тему.
меня достало, что у меня до фига проблем. которые мне спокойно не дают дышать, о которых я вынуждена думать, потому что натворила когда-то бед. так плюс ко всему у него проблем выше моего. и я должна давать необходимое понимание и терпение. а сверху все это еще придавливается наша обстановочка. мы вообще не бываем наедине! мы всегда вместе. мы всегда вместе на людях!! задрало!!!! хочется покоя и тишины, и любимого рядом!!!! я хочу нормальный новый год, а не снова нажираться или снова слушать вселенские сплетни и терпеть всю свою семейку. можно я просто запрусь у себя в комнате???? ах да, забыла, у меня и двери то нет в свою комнату, что уж говорить о замке на ней.
задрало!!! задрало!!! задрало!!! хожу постоянно в напряжении! всегда!! расслабиться нет вообще времени. даже на то, чтобы кино посмотреть. а блять поругаться и выяснить отношения нахрен времени полно, как у меня, так и у всех. я клянусь себе, что я буду жить одна!!!! я ставила себе цель уйти от матери. я сделала это. не так как бы мне хотелось, но сделала. теперь я ставлю себе цель - квартира! своя! собственная!! и никого там кроме меня!! я должна в следующем году это сделать. иначе я просто не выдержу, и весь мой характер выльется наружу. я должна хоть немножко отдыхать!!! я буду жить так как я хочу, чтобы вы мне все не говорили. я сделаю все, что я задумала. и всем будет совестно, что мои предложения показались вам абсурдными, невозможными и смешными. вы все отказываетесь в меня верить, что только дает мне только больше причин воплотить задуманное в реальность. мне плевать, что рядом со мной нет никого. я могу справиться и сама. только вот потом что-то менять будет поздно. причем всем.

у меня из головы не выходит сказанное мне когда-то, что меня собьет машина. хочется уже поскорее, чтобы больше уже не насиловать себя.