мне плохо. психологически морально или как это еще называется.
но черт возьми. как самое банальное я начинаю к кому-то идти. мама никогда меня даже не слушала, солнце меня не понимает и ничего не может сделать. и как правило, я снова прихожу к своему лучшему другу. который может понять меня. может разделить мою точку зрения и показать еще одну сторону бытия. я надеюсь, что мне не надо ни о чем думать. я знаю, что он меня не подведет. ни на одну секунду. и поймет все мои решения. такой человек только один, и, наверное, поэтому я так ценю его.

---

бла бла бла бла бла!!
устала.
у меня во рту все болит нафик!! ни встать ни сесть ни лечь.
это как намек что снова худеть наверное.. фррр..
мама в сторонку и в понедельник к стоматологу. ох не зря я жалела что запустила свои походы к нему.

а еще меня бесит, что в мое одно ухо забивают: аааа, свиной грипп, ужас, кошмар, чо делать? блин, ну денек нет, никто лечить не хочет, вот прикидываются, то птичий, то свинячий, когда собачий будет? а сложные осложнения возникают и у обычного нормального гриппа, это в порядке вещей. а паника по этому поводу может быть только одна - руки мыть надо после каждого похода на улицу и витаминки кушать. так вот, а в другое мое ухо до сих вливают про нибиру. в 2012 году нас всех не станет. аааа. спасите! помогите! ну для начала, я думаю человечество как всегда адаптируется, мы ко всему привыкаем. хех. ну а потом, даже если все живое, земное и какое там еще исчезнет, не бросать же сегодня все свои дела и якобы "наслаждаться" жизнью?

самое интересное в жизни - при смерти суметь понять, что ты уже умер. каково это? умереть? как достигнуть этого осознания? в принципе смерть сравнима со сном. но все-таки не то.
сейчас не время такие мысли думать - поздно слишком и я спать хочу.

а вообще у нас кино в воскресенье.. с кем я пойду... понятия не имею.. очень надеюсь, что он все-таки к тому времени поправится и будет хорошо себя чувствовать. и надеюсь, что я не слягу к тому времени.

---

блин! 9 лучше в оригинале смотреть! или в гоблинском переводе!!
а так тупо!
я чето как то разочарована!

---

мне уже грустно..

---

а. кстате! пятницо! 13ое!!!!
вууухххуууууууу!!!!

---

мое солнышко заболело.. сижу рыдаю. =)
хотя действительно рыдаю. мне ж ему даже мандарины не отнести.. и чаем не напоить.. эхх.. надо радоваться наверное, мне еще такое удастся (тьфу тьфу тьфу). хочу чтоб поправился!!

ну а в итоге.. вроде как и позанималась: 3 предмета сделаны только наполовину, 4ый не начат вообще. и остался 1 день. жестко! но попробую сегодня удалось вроде. главное, ни на что глупое не отвлекаться. но при таком режиме ужжасно хочется курить. отзаниматься и по дороге покурить. фррр. а еще лучше прийти к себе домой. где нет посторонних. мама сегодня меня просто из себя вывела. и так ведь настроение не особо - солнце болеет, сроки поджимают. а маман сеня умудрилась покушать рыбку, но не суть важно, главное, что все окурки и ошметки после сушеной рыбы она выкинула в мусорник на кухне. так это все развонялось по всей квартире. бвееее!!! но это еще не все. дальше я еще больше поразилась. на ужин у нас были макароны с плесенью - наверняка вкусный деликатесс и протухшие сосиски. блин! я понимаю в магазин лень ходить, но меня то зачем травить?? я себе спокойно пельмешки пожарю или картошку сделаю. бррр!
погода кстате дрянь. ни снега ни дождя - ничего толком.
да, а еще у меня в январе 2 экзамена с перерыром в 1 день! зашибись!!!!
шла домой после библиотеки через весь универ и представляла, что эт все здание - моя собственная фирма. приятно до ушей, если это правда)) надо стремиться.
мне надо встать через 5 часов!! а лучше через 4 - можт сочинение написать успею.
вот кто в пятницу по дискотекам, а я как идиото по учебникам. можт радоваться, зато я выходные отдыхаю полностью и практически ничего не делаю, кроме приятных прогулок и просмотров фильмов. в понедельник я тоже ничего не делаю - ну там и не надо. вторник я себя настраиваю. в среду вроде как-то че-то и дальше уже пошел процесс. банально.
мне хочется кофе и приятных разговор. именно сейчас! ночью! на кухне! при тусклой свече и понимающей луне за окном! наедине с мыслями. но собеседники все спят. свечка пожар нафик вызовет, луны за моим окном точно нет, а мыслей так тем более.
5 недель осталось.. и 5 недель и 2 дня!
пошла спать. пытаться уснуть.

---

я затрахала себе мозги! и завтра утрахаю их еше больше. мне осталось 2 дня! 2 бля дня!!
мне нужен долгий продолжительный убойный секс и еще более долгий сладкий сон, желательно в теплых объятиях. иначе мое напряжение вырастет в конфликт с кем-то. интересно с кем.. хотя догадываюсь.
а хотя есть еще один вариант - бассейн полупустой. а где я такой найду. и где я время на него найду.
дальше - хуже.
и еще надо опять худеть. разнесло меня чегой-то на постоянном сидении за монитором.

---

интересно, а по каким критериям мы составляем идеал? откуда мы так уверены, что именно эти черты совершенны.
для меня идеала вообще не существует. потому что нет такого мужского мозга, который бы покорял меня постоянно! радоваться мне или печалиться? черт знает!

---

из того, что очень ждешь, ничего не бывает толком.

---

бла!
моя мать за меня же порадоваться не может.
хотя чего я удивляюсь.

---

хочется вернуться на пару минут назад. не слышать, не знать.
мне хочется кричать, рвать, метать и биться головой об стену.
я не знаю, что мне делать.
я не знаю.
я не хочу слышать этих слов снова и снова. я не хочу делать вид, что я понимаю.
я не хочу понимать!
я не хочу все это знать!
я не хочу чтобы все это было!!
мои мысли глупы! нелепы! неправильны! но что я могу с ними сделать??
они уже есть. и мне не избавиться от них.

иногда мне хочется остановиться на приятном моменте. и не двигаться дальше. я ведь знаю уже, что там будет. и мне до безумия не хочется, чтобы оно было.
я хочу упиваться и наслаждаться счастьем. я не хочу задаваться вопросами, но не могу не задаваться ими.
очередное "больно" накладывается на предыдущее и все накапливается накапливается. и чувство уже живет с этими запасами. и вряд ли есть крысы, которые съедят только последнее.
__________________________________________
вчера, а уже и позавчера, одним словом, в пятницу. был потрясающий снегопад. вечером ветра не было абсолютно. такая красота была в парках, в старом городе, на ратуше. это было неописуемо прекрасно! я ходила и любовалась и была счастлива! даже в снежки удалось поиграть!! и сегодня все потихоньку тает, одни лужи на дорогах - мерзость!
__________________________________________
я хочу встретить новый год одна. с бутылкой вина, с неизменным телевизор и его программой передач, с традиционным салатом "Оливье" только на мою персону, с охапкой моих любимых мандаринов, уютно примостившись в пледике на диване. под бой курантов улыбнуться, кивнуть самой себе и выпить до дна за себя.
для меня нг всегда был семейным праздником. только прошлый год отличился - я была с ними в ссоре. и поняла, что звук бокалов с шампанским с людьми, которых ты знаешь не всю свою жизнь - это немножко глупо для меня. просыпаться и видеть лица не тех, кого я люблю и кто любит меня, чья любовь постоянна всегда, а лица тех, кому от меня что-то да нужно или мне нужно от них. это глупо. но встречать со своими родными.. меня что-то держит в этом году. я хочу к ним прийти после 12, уже в новом году. просто зайти, посидеть. посмотреть и поговорить. в последнее для меня семьей являюсь я сама. мой любимый человек, к сожалению, пока не хочет быть частью меня, хоть наша любовь безгранична и потрясающа.
__________________________________________
мне постоянно говорят, не несись вперед, живи сегодняшним днем, вспомни, сколько тебе лет. и что мне хотят этим сказать? что я должна пить, курить и гулять напропалую? не хочу! мне не нравится это! я хочу работать! я каждый день хожу в универ с мыслью, что хочу ходить на работу. хочу продвигать себя, делать карьеру итд. но универ мне нужен, без него немного сложно психологически пробиться дальше. для меня отдых - это чтение книжки, просмотр кино в расслабляющей обстановке, наслаждение природой, прогулка или, в конце концов, занятие спортом, которым у меня не получается сейчас заниматься, а хочется очень. если пить, то выпить. вина или чего покрепче, но выпить, а не до дна допить. если курить. зачем вообще курить? лучше поплавать и понырять. если гулять. то на коктейльном вечере или в театре, а не на бесплатной дискотеке.
я чувствую себя чужой.
___________________________________________
спокойной ночи - эта вся суть записи. все будет как всегда.

---

слямзила))

И демон шепчет тебе... Придет час, и ты обретешь свободу.

Ты, как я. У тебя тоже нет одного места, одного пристрастия, тебе нужно все. Но самое важное для тебя - это твой путь, интерес, что будет дальше. Именно так ты и живешь, впечатления, люди, все они сменяются, остаются частью твоей дороги, а ты идешь дальше. Ты никогда и никому не сможешь принадлежать. Только себе. Твоя любовь всегда бывала разной, никогда она не имела одного облика или шаблона, но в одном она имела что-то общее - она сметала все преграды и придавала сил. Тебя держало терпение, но в один миг все могло исчезнуть. Однажды наши пути вновь пересекутся, и тогда ты не сумеешь пройти дальше, дальше ты пойдешь за мной... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - в час, когда тебя одолеет усталость, и опустятся руки, я огражу тебя от зла, это возродит тебя.

Пройти тест

---

ненавижу бермана! ненавижу! ненавижу!!! рррра! с одной стороны, конечно, хорошие задание, с другой же. ну зачем, зачем тааак сложно. я ж голову сломаю. и уже почти сломала. я ни хрена не знаю!!!

---

сижу на мягком нежном облаке 150го неба и тихонько радуюсь своему безграничному счастью, так похожему на сказку!!

---

как же сложно жить, да и просто существовать без нежности.

я все время должна быть веселой забавной целеустремленной. я пытаюсь не задумываться о своем упадке сил, но порой он напоминает о себе. как и сегодня.

жаль, что меня не до конца понимают. а может просто не хотят понять. моей маме не хватает заботы о ней. но я ведь ей не муж. и она не может дать мне той любви, которая мне нужна в виде проявления доверия ко мне.

мой милый старается изо всех сил, чтобы я не знала горя и печали, не задумывалась о грусти. я радуюсь в душе, когда слышу его комплименты и признания. я смеюсь тихонько про себя, когда мы то ли всерьез, то ли в шутку ругаемся. я так счастлива, когда он со мной. сегодня мне так хочется его нежности. нежной физической близости. не секса. именно близости. осторожных поцелуев, легких касаний, полушепота.. да, всегда хочется того, чего нет, и именно тогда, когда это никак не может проявиться. но данное мое состояние объясняется очень просто - я устала от общения, я выдохлась. мне нужен релакс, а полное одиночество, которое лечит меня лучше любого лекарства, мне недоступно.

впрочем, завтра я проснусь, и все будет как прежде. я снова буду смеяться. и никто не заметит, что вчера что-то было не так.

а на небе полная луна. ее свет почти доходит до моего окна.

---

01.11.2009 в 11:51

Пишет  Andy, You are A Star!:

Занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама. поэтому, дорогие, расслабьтесь. (с)

оооо, да!

впрочем, я в норме. окружающее вновь сбалансировано. ура!

---

йолки-палки-маталки.

мать только приехала. и уже все понеслось. ффффак! я понимаю, что так нельзя. но бла. мне готовиться надо!

дифференцируемые функции меня уже достали. какая-то элементарщина, однако если ненарешаться всевозможных примеров, фиг я че сдам.

мне нравится, когда говорят, что гордятся мной.

---

интересно, а мозг может болеть?

че то у меня сегодня голова болит так, будто мозг расползается..

---

короче! пздц!!!!

вырубаю все! телефон, радио, телек, собственные уши.

это просто песец!!!!

за три недели 6 контрольных и два проекта и два сочинения. млать! +еще домашка! ааа!

только бы мне мозги не начали парить, что я никуда не хожу и про всех забыла - у меня нету вреееееемении!!!!

---

мое маленькое счастье закончилось, не успев выполнить моего самого заветного желания..

нет, не обидно.. грустно.