я не хочу верить в то, что наши отношения изжили себя. если это действительно так, тогда какого черта не подойти и не сказать об этом прямо? а если не так, зачем нас мучить? точнее меня, его, как выяснилось, все устраивает..
что я могу сделать, если он признает только друзей.. когда плохо - к другу, когда хорошо - к другу. женись на них нафик и общайся с ними, целуйся тоже с ними.. и ладно бы занимались чем полезным..
короче я хочу правду. истинную правду. и я ее выясню. у меня вечер на размышление как это сделать.

---

мну проснулось! даже не верится, что наконец-то началось.. =)

---

сериалы и меланхоличные любовные романы..
пока спасает..

---

НАДО:

1. в город за тетрадкой

2. покраситься

3. сходить в магазин

4. студенческий + проездной

5. разобраться с ноутбуками

6. убрать ПОЛНОСТЬЮ всю комнату

7. сдать обувку

8. корпус на телефон

9. избавиться от нервов

10. запастись кофем и сигаретами



осталось 5 дней.. - уже 2!

запись создана: 18.08.2009 в 14:45

---

висит чо то все... ну и ладно. пусть висит))

---

---

сижу рассвет встречаю.. красиво..

никогда не думала, что могу раздрыдаться у него на глазах.. пмс что ли?
мне так хочется, чтобы сейчас все было понятно без слов. даже мне.
мне тяжело смотреть как ему плохо. мне вдвойне тяжелее понимать, что от меня в данной ситуации ничего не зависит.
все чаще за эту неделю вспоминаю ту единственную ночь, когда мы были вместе, - пока спали он ни на секунду не отпускал меня. я уснула в его объятиях, в них же спала и в них же проснулась. поворачиваться на другой бок и знать, меня снова сейчас обнимут и будет хорошо и уютно. хочу сейчас такого.
но сейчас я должна ему давать такие объятия. и по мере своих сил даю..

не люблю, когда мне хочется большего.. хочу засыпать глядя на него, хочу по утрам приносить кофе в постель, хочу видеть, как он просыпается. хочу наблюдать, как он делает успехи, хочу радоваться каждому его слову, действию. хочу торопиться домой приготовить ужин, хочу смотреть, как он по вечерам зависает перед монитором. хочу каждые выходные вместе. хочу читать книжку перед сном и перебирать его волосы. хочу топать на кухню за чаем, зная, что он за стенкой. надо довольствоваться тем, что я имею. и понимать, что на все это у нас обоих сейчас просто нет возможности.
в конце концов, я любима и люблю. действительно счастлива!

---

мой единственный комплекс заключается в том, что я нимфоманка. не могу это принять. кажется неправильным..
но блин.. не могу я получить 10-минутное удовольствие, насладиться им и идти дальше. я как минимум хочу час-два проваляться в постели, упиваясь ласками и страстью.
секс не главное, конечно. и с любимым человеком и 10-минутное развлечение доставляет неописуемое удовольствие. *только оно еще больше усиливает желаение*
елки палки.. да не могу я так... сижу как дибил. тут свои желания спрятать, тут загнать, тут не показывать. да ну нафик...

---

грустно.. тошно.. как-то не так. что-то не то. не хочется ничего делать. сейчас бы на руку пошла учеба. забыться в цифрах, в математике. не думать ни о чем.
когда я решила в школе поступать в тарту, это была самая моя глупая ошибка. я ставила цель поступить. пройти, а не учиться. в итоге я растерялась и не знала, что делать дальше.
тту. здесь все получится. должно получиться. ставить себе маленькие цели, чтобы прийти к одной большой и значимой.
вот печатаю я это все, а ведь самой-то на самом деле сейчас не хочется ничего. надо общаться, надо стремиться, надо действовать. ради будущего, которое - я решила - должно быть! и будет. начать уже сегодня жить немножечко так, как хочется, как должно быть в моем понимании. и все пойдет по нарастающей.
мне грустно сегодня. хочу обняться с пледом и не расставаться до утра. а с утра сигарету и кофе. но будет не то, будут вопли и крики, и любимый звонок "Катенок, привет!" - все это так близко и дорого мне. ради них я буду тем, кто я есть.

@настроение: я похожа на горячий шоколад

---

кто-нибудь сделайте мне что-нибудь хорошее, а то мне в падлу существовать сегодня.

текс.. съездила я отвратительно, ни к чему пытаться хоть что-то скрыть. мать я терпеть не могу, у ж простите, что я такая тварь, но любить я ее буду, когда ее не будет в моей жизни. среди самой поездки положительное только то, что я сожгла себе лицо в бане после косметолога, насмотрелась на кучу больных и инвалидов, а также обожралась этой противной еды. все мои ингаляции после сегодняшней ночи пошли к чертям; еще бы, снова закурить самую отраву. в море я особо не поплавала, помедитировать, понаслаждаться тоже не удалось - катя, иди сюда, катя, иди туда. короче, не могу я так больше. и единственная моя проблема - это работа. я хочу долгосрочную хорошую работу, с которой я смогу еще параллельно учиться. и тогда меня ничего не будет парить. тогда мои нервы будут спокойны и не буду раздражаться на каждого. да, только маааааленькая несостыковочка, работы сейчас нет, просто нет!! пахать за минималку 12 часов я не собираюсь, пока не позарез нужно. короче не радужно. в отношениях тоже все фигово. я хожу злая, раздражительная, нервная и ненормальная, он начинает злиться, врезультате мы ругаемся. вчера в машине бензин кончился, так все завершилось чуть ли не скандалом. нафик не хочу такого. буду пытаться держать себя еще больше в руках сейчас это сложно. лучше нам тогда не встречаться в такие моменты. однако хочется его видеть. поверить хоть на минуту, что все хорошо. с друзбями тоже не ахти. задолбали они меня все. улыбаются, все такие милые. а на самом деле.. зачем корчить гримассы. не проще ли сказать правду? или поменьше со мной общаться, если нас обоих что-то в друг друге раздражает. фрррр. учеба. может тут все хорошо? неее, не тут то было. угу. со следующего понедельника уже почти учусь. радости полные штаны. ага. только, простите, на чем мне учиться? комп сдох, никому подлизываться я не хочу его чинить, мне это потом боком выйдет - проверено. нести в мастерскую. моя любимая подпольная сейчас закрыта. в другую.. может и потрачусь. надоело без компа сидеть. нах!! и погода тоже отвратительная. не погулять, ничего. радует хоть то, что еще не потеряла навыки танцевать. правда, колено заболело после ночи еще больше. так что тоже невесело.

короче, все хуево.
даже матом ругаюсь. обидно.
может исправлюсь к завтра..

---

блять!!!! нахуй все, нахуй, нахуй я сказала!
у меня в жизни должно быть совсем все плохо, чтобы всем было безумно хорошо. вот по всем фронтам бить надо.
нужно ли мне вообще стремиться к лучшему? угу. только я не вижу мотивации. хотя она есть.
на сегодня мои друзья вино и сигареты. и пошли все нахуй. я хочу забыться на сегодня. все равно за пару часов уже ничего не изменишь.

---

мну приехало.. бежала на всех парах к нему счастливая, не думала, что настолько будет его не хватать.
ну а в принципе о поездке... даже сказать нечего. довольна массажем, надо начинать тут массажиста присматривать. море потрясающее (грязное только, но не важно). больше наверное ничего. мать на мозги капала, уж как я старалась побыть одна, не особо это удалось, потому как отдохнувшей я себя мало ощущаю. но все что ни делается, все к лучшему. ага.
психотерапии обчиталась! взяла вместо худ. литературы. зря)) но на пользу, на пользу)

меня убивает, что я не могу тогда, когда хочу, провести ночь в его объятиях.. хочу сегодня смотреть в его глаза, ощущать его рядом, его дыхание, его тело.. и чувствовать его бесконечную нежность.. не видеться неделю - это так долго.

---

усе. уехала! без связи. вообще. правда, мне удастся отдохнуть? не думаю,что рядом с матерью это будет то, что мне нужно. но выбирать не приходится. я бы вообще поехала одна. вот это было бы наслаждение. тогда бы я была готова и горы свернуть, и я мы закопать, и дома переставить.
автобус через 3 часа. надо собрать сумку.

---

хуево ббля.. зато я теперь знаю чо дальше делать.

---

интересно, клей момент сможет меня снова склеить по таким мелким кусочкам?
почему у меня нет валерьянки.. а как снотворное она сойдет?.. надо наведаться в аптеку

---

ну что ж за день сегодня такой..
какой банк можно мне безнаказанно ограбить, чтобы полететь с ним на канары на месяц, а?
я уже не хочу никакого отдыха.. почему так сложно меня отпустить... сократили, но ведь жизнь на этом не останавливается. я помогу во всем, ну нужно желание идти дальше, что-то делать. а не просто сидеть на месте. я понимаю, что некрасиво мне сейчас уезжать, да еще на неделю почти. но мне нужно отдохнуть. нужно!! я не могу его просить выделить мне неделю отдыха, да и три дня не посмею просить при таких обстоятельствах. со всей этой встряской, с ежедневным безразличием в глазах мне хочется биться головой об стену. у меня не хватает сил это выдерживать. я должна вытянуть себя, поддержать его. мне нужно откуда-то тонны спокойствия. взять я могу их только в тишине и в пребывании с самой собой.
глупо все вышло.. сначала я боялась даже заикаться об этом. вчера мама встрепенулась, за сегодня все оформила. как мне надо было сказать, чтобы не обидеть.. как дать понять, что для него же..
а теперь я уеду в нервотрепку.. мне бы только знать, что пока я там, тут все хорошо.
я просто теряюсь, как мне себя вести.. что говорить, что делать.. я прекрасно понимаю всю ситуацию, но не представляю, как мне себя вести. как выведать у него, что ему нужно. и отдать это, не задумываясь.
мне нужны стальные нервы, безграничное спокойствие и неограниченные мешки уверенности, что у нас все получится. мне нужны впереди твердые месяцы без срывов. мне надо поехать.

---

блин! задрало!!!! ты прав! я уезжаю от тебя. отдохнуть от тебя. подышать свежим воздухом..
почему при всем своем идиотизме ты не можешь оставаться умным? так непонятно, что все мое отношение к тебе складывается от твоих поступков, слов и действий в мой адрес??
какого лляда ты делаешь из меня маниакально-депрессивную истеричку, хотя с тобой я, наверное, таковой и являюсь..
я дура, если считаю, что все так прекрасно. я ошибалась.. как видимо. теперь буду проще. постаараюсь быть проще.и не зацикливаться на банальностях, которые мне необходимы. тьфу бля - других фраз не подобрать.
я уеду!! уже послезавтра!!! и пусть вместо приятных вечерних звонков тебе со словами любви я буду слушать тишину. пусть! пусть я уеду без спокойствия и уверенности, что меня ждут. пусть! зато я буду одна. и дам себе все эмоции и все чувства, какие пожелаю.

p.s. мужчины скрывают свои эмоции и чувства. думая, что это сделает их слабее и уязвимее. и в этом они не правы.

---

то всем своим видом показывать, что мы просто пара и у нас все потрясающе, то вклиниваться в мою семью и устраивать скандалы, что я уезжаю.. два совершенно противоречащих друг другу отношения ко мне.. но какое из них истинно?

---

приснилось сегодня:
-любишь ты меня? или я люблю тебя?
-это одно и то же.

---

такие приятные вечера редки в моей жизни. но я счастлива. действительно счастлива. мне хочется прыгать, смеяться, улыбаться!!
я сегодня чудесно выспалась!!
я наконец повесила в свою комнату хотя бы одну эту занавеску на входную дверь, которой у меня нет, но хотя бы одну уже хорошо. завтра за второй поеду.
мне так хорошо на душе. хочу запомнить это чувство радости, полета, феерии, восторга и простого умиротворения.