комп почистила.. жду завтра. можт будет работать? очень надеюсь. а то мне тогда придется срочно искать лишние денюжки. а не в тему это сейчас.
вчера офигенно вкусное мясо получилось. я аж сама удивилась. и все-таки мне без моего зайца никуда. хоть и ругаю его за вечную занятость и не появление тогда когда надо. оно мое. и с ним я счастлива.
только это его состояние меня угнетает.. я понимаю, что лучше его не трогать. всячески проявлять теплоту и ласку. но у меня сердце разрывается, когда я вижу его бесцельный взгляд. у нас все наладится. все будет хорошо. надо только пережить этот период.который только укрепит, я надеюсь, наши отношения. я верю.
вооть. мамо приехала. с прогулки меня содрала, блин. ну да ладно. приехала вся в восторге - понравилось. а для меня сааремаа самое счастливое место теперь. я хочу туда в декабре уехать. пусть сбудутся мои замыслы.
а до учебы осталось три недельки. и непонятно едет кто в деревню в этом году или нет.
три недели меня убивают. это так мало. они так быстро пролетят.. и начнется новый этап.

я объелась сушеной рыбы!!!! не представляю как это возможно)))

---

заябись бля! ноут угробила!!! вино вчера попила называется.. блять! ну какой мне это сейчас.. учиться я пойду.. и как я теперь учиться пойду.. да ну нах... пошло все к чертям!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

меня ломает! колотит! трясет!! меня просто разрывает на куски! я прекрасно понимаю состояние истерии сейчас, когда в самую пору совершить самоубийство. когда ты ничего не понимаешь, совсем не соображаешь. я не вижу, что я печатаю... мне настолько больно, тошно, плохо, что слезы просто застилают мои глаза. все что я хотела, чтобы ты обнял меня. просто крепко обнял. дал понять чтоя не одна, чтоя кому=то нужна.. но ты просто ушел. предпочтя мне своих друзей.это твой вбыор. я должна уважать его. но черт возьми ты мне так нужен сейчас. мне нужен ты а не твои поцелуи и жажда моего тела. ты!
я не могу поверить что ты мне так важен.. воч то я ввязалась... я не хочу тебя помнить... мне больно. ив то же время я нен хочу забывать тех минут, что была с тообй счастилва всегда.
почему ты не можешь доверить мне себя. почему я не могу урвать кусок тебя когда мне это так необходимо..
 

---

мне хочется орать "не уходи!!", но я молчу. наверное, так лучше. делать правильно. как должно быть. несмотря на то, что плохо внутри. и хочется самого главного.

---

хых. прикольна! муха на мониторе гоняется за мышкой))) или мышка гоняется зв мухой..

---

когда сам пытаешься скупить все НУЖНЫЕ ингридиенты и при этом впихнуть все в определенную сумму, начинаешь понимать, почему такие цены в ресторанах.
хочу СВОЮ кухню!!!!!!!!! где все тока маааааёёё!!! воть.

---

фуххх. мну выспалось и снова абсолютно всем счастливо!!! все-таки поездка была потрясающая)) особенно со сценами спасения утопающих))
а вообще я хочу курить. точнее не курить, а просто ощутить сигарету в пальцах и наслаждаться дымом, что витает вокруг. это способно меня угомонить. жестоко.
меня снова бесит моя собственная мать.

---

я была с ним целые сутки! счастлива? безумно! но емае.. весь этот ремонт, сделанный через одно место вымотал мне все нервы и вся моя ласка и нежность, не найдя ничего подобного ответ, преобразовалась в агрессию.. и это просто ужасно..
почему самые близкие и самые любимые люди так редко обнимают? я уже молчу про теплые слова итд. почему однажды сказав "я люблю" мы об этом забываем, считая, что это и так ясно и не надо никак выражать симпатию, чувства..
в общем и целом я безумно рада, что нам наконец удалось побыть вместе. это происходит не так часто, как хотелось бы, поэтому каждая минута с ним ценнее любого богатства.

З.Ы. надо отваляться два дня в кровати или с ноутом или с книжкой. а то я так сорвусь.. ну что поделать если я не умею контролировать себя, свои эмоции, свои желания и все что с этим связано.. ве!

---

утро.. собираться надо. а перед этим убраться. как приятно сидеть в своей собственной комнате!
с мамкой вчера разговаривали. на высокие темы. лучше бы я молчала, потому как выяснилось, что уважения у меня к ней нема. поговорили. на повышенных тонах, перебивая друг друга. однако не ругались и стульями не швырялись. уже прогресс - это радует. только зацепила меня эта фраза. уважение. что оно должно включать в себя? почему одного человека мы уважаем, а другого нет? вот дедулю я уважаю. и даже не возникает вопрос почему. это идет как-то неосознанно, само собой. а мама.. я испытываю к ней благодарность. что помогает мне, что родила меня, что дает мне крышу над головой. но всеобъемлющего бесспорного уважения как-то не наблюдается. может это мое "спасибо" и есть своего рода уважение?

@музыка: ride it

@настроение: я так давно мечтала о привычном завтраке - кофе и ноут!! мрра! =)

@темы: мысли

---

мну ремонт делает. уже как неделю. хочу свою квартиру в нормальном новом доме. где все нормально!! а лучше свой дом!!! ве!

---

как же приятно снова сесть за учебники!! мррр! классс!! =)

---

я наверное тупая раз не умею подавлять свои желания, выползающие как обычно не к месту. блин, ты мне не просто друг, знакомый, муж, и блять представляешь я все-таки иногда скучаю по твоему простому человеческому теплу, признаниям в глаза, что нужна и тому подобному. и если ты не можешь это понять уже не простыми намеками, а прямым текстом, то иди, занимайся своими делами, я лучше спокойно пережду, когда эта моя потребность закончится и мы снова сможем с тобой нормально общаться, постоянно глядя на часы и торопясь если не туда, то обратно. девушке нужно на что-то опираться, а не постоянно самой создавать эту опору. надеюсь, несколько дней ремонта и молчания меня все-таки охладят. и ему на пользу пойдет. наверное. я уже жалею, что никуда не еду. надо было на все наплевать на все и уехать отсюда на две недели. тьфу...

---

как мне надоело все время что-то предлагать и все время получать отказы. чо я вообще парюсь.. пусть все катится как катится, только потом без жалоб

---

ндаааааа. ыыыыыааууууааа. не, все хорошо. мне просто сегодня снова приснился кошмар. ну как кошмар. я начинаю к этому привыкать уже. четвертую ночь подряд и все на ту же тему. как бы от этого избавиться.. понятия не имею, поэтому буду надеяться на авось само пройдет.
а еще. еще. еще меня раздражает то, что моя семейка хочет ремонт делать в моей же комнате только 20 августа. простите, а учиться я где буду? на балконе? не надо было вообще затевать эту халтуру. мне проще самой все переклеить и покрасить.
вчера кораблики были! здоровские кораблики. мне захотелось стать пираткой и хоть немного поплавать на просторе, людей попугать))
фигня с зубами еще не прошла и меня это бесит!! она уже вот-вот должна уйти, но, блин, не уходит зараза. но благо все самое противное уже исчезло и можно нормально куууушать!!
все, пожалуй..
а нет, не все.. ледниковый период 3 одна сплошная порнография. я не сомневаюсь, что будут и 4 и 5 и6. но уже не хочется их смотреть. а вот public enemies с джонни деппом просто колоссальнейший фильм!! и пусть чуть ли не весь зал вздыхал и охал от недовольства, я получила за двухчасвой сеанс неимоверное удовольствие!! вот таким должно быть кино!! от просмотра которого выходишь довольный с неописуемыми чувствами. блестящая игра всех актеров и замечательная работа кинематографа. но смотреть такое кино надо непременно на большом экране!!

---

он всего лишь человек. но почему мне так больно не услышать ничего в ответ на глупый вопрос.. хочу уйти туда, где меня никто не найдет, где меня никто ни о чем не будет спрашивать, где нет места никаким мыслям, даже самым сокровенным и любимым.. увы, такого места не существует. и мне надо собрать себя по полочкам за месяц. я готова к худшему. надеюсь, что готова.

---

тупо плохо на душе

---

я вот думаю, а может послать это все к чертям, а? всю эту любовь, которая не может быть рядом, когда я этого действительно хочу. все это уважение, которое уже ничего не стоит на сегодняшний день. всю эту гордость, от которой уже ничего не осталось. может действительно запаковать и отправить с неизвестным адресом? найти себе хорошего спонсора, зажить без матери и без ее вечных унижений, без бесконечной нервотрепки по вечерам над телефоном, без переживаний, без всего, от чего я хочу избавиться. невозможно же все время терпеть? а чем эта "золотая" жизнь хуже любой другой? без эмоций, без чувств, но зато красиво и спокойно. осталось дело за малым - отказаться от того, что я так сильно люблю.

---

настроения просто нет.. а может это всего-лишь скопились все нервы и они никак не могут найти выхода..

мне надоела моя мать!!!! которая живет мной!!!!!! мне надоела моя болезнь!!!! изыди блин!!!! мне надоело каждый вечер ждать любимые три слова, если ему это не нужно!!!!! мне надоело каждый день считать часы и недели, чтобы хоть как-то маленькими шажками приближаться к своим целям!!!!! мне надоело, что меня никто понять не может, не пытайтесь тогда!!!!

мне все надоело!!!!! все!!! все !! все!!!!!!!!!! уйдите все от меня!!!! не нервируйте!!!! я же по стенке могу сейчас размазать!!!! все, что мне нужно, это лишь обвалакивающий дым спокойствия. только где его сейчас взять. почему я не тумбочка?..у нее терпения хоть отбавляй, что бы ей не сделали. пинают ее, сдвигают, ломают, разрисовывают или же уничтожают. она все молча терпит и все также продолжает служить хозяину. поидее и в любой любви так. терпишь, но все равно любишь. да, только я не могу так спокойно. у меня тоже есть потребности и желания.

---

блин! когда же пройдет эта хрень.. я уже устала.. зубы нормально не почистить. еды нормальной не поесть. хотя мне и есть ща опасно. и воообще я целоваться хочу..
а на полном серьезе все как-то плохо. мама ходит изо дня в день, заняться нечем, меня доканывает. солнце мое ходит само не свое. и хочется обнять, утешить. а не могу.. у меня самой какая-то усталость от всех и вся. хочу просто сидеть у моря ночью и слушать как волны бьются о берег. хочу на день уйти под воду. в собственную ванну. а лучше бассейн. и не вылезать оттуда, пока не станет плохо.
ффффыыыррррыхххрррр!! из положительного.. мумий тролль молодцы! может и не ажиотажно, но мне оочень понравилось!

---

мне серега нравится все больше и больше.